Palabras con vocación impropia (15ª)

Decimoquinta entrega. Ésta se refiere a nombres propios impropios.

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Agustín. 1. Propio para personas conformistas. 2. m. También para consumidores de porros.
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Apolonio, nia. Propio de personas con vocación de astronauta.
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Bernardo. m. Propio para personas que disfrutan contemplando flores.
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Carmen. m. Propio para conductores de vehículos cuyo uso es exclusivo de varones.
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Cesáreo, a. m. Propio para médicos tocólogos. 2. f. Propio para comadronas.
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Clementina. f. Propio para fruteras.
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Demetrio. m. Propio para hombres con la boca hecha por un fraile.
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Federico. Propio para mandatarios de federaciones adineradas.
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Germán. m. Propio para personajes con linaje germánico.
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Heliodoro, ra. Propio para químicos dotados para cocinar en horno de gas.
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Honorato, ta. m. Propio para caballeros que se batían en duelo a lazo. f. Propio de señoras estrechas.
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Jesús. m. Propio para niños que andan siempre estornudando.
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Justo, ta. 1. m. Propio para gente abocada a la jurisprudencia. 2. f. Propio para mujeres que gustaban de los torneos medievales.
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Lourdes. f. Propio para féminas retorcidas y maquiavélicas, sinónimo de Esperanza Presidenta.
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Lucio, cía. 1. m. Propio para pescadores de agua dulce. 2. f. Propio para mujeres electricistas. ........................................
Magdalena. f. Propio para pasteleras.
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Marcos. m. Propio para artistas, en particular pintores y fotógrafos.
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Mónica. Aragón. Propio para biólogas y antropólogas.
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Óscar. m. Propio para cineastas.
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Pedro. m. Propio para varones con ventosidrad.
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Pepe. m. Propio para varones de derechas.
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Primitivo, va. Nombre apropiado para primos y primas carnales. 2. Propio para ludópatas de cierto juego de azar.
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Roque. 1. m. Propio para hombres dormilones. 2. Preferente para jugadores de ajedrez.
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Sabino, na. Propio para empresarios y empresarias vinicultores. 2. Propio para cantantes golferas.
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Zenón. m. Propio para comilones nozturnos, sinónimo de Carpanta.
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Ocurrió antes del incidente internacional

Tengo dos buzones de correo electrónico. Uno que me facilitó la compañía con la que contraté la línea ADSL y otra, a la que puedo acceder desde cualquier equipo, a través de Internet. Ésta la uso poco, le puse una dirección exageradamente larga, y la primera, que tan solo consta de tres letras es la que suelo dar. Os cuento esto porque hoy he mirado si tenía algún correo en la segunda, y me he encontrado éste de Erre C.A. Deduzco, por la fecha (¡Qué listo!) que es anterior a todo el incidente internacional. Y como prometí publicar aquello que me llegara de India, aquí cumplo mi promesa.

Primero la foto.

Y después el texto.

“Te mando un afoto que me llena el odgullo. Láztima que no zea una gabasión en video con zonido y to, podque no vas a poded oíd loz vítodes que me daban. Pedo imagina cuadosientas mil gadgantas ditando: “¡Ede! ¡Ede! ¡Ede! ¡Ede!” (aquí me llaman azí, se comen el Se A). El afoto zolo defleja el momento en el que me zacaban a hombos, un natudal daquí y uno de los coleguitas que han quedido pegadse a mí. El motivo ez que queen que zoy la deencadnasión del Mahatma Gandhi (pod la farta de pelo y podquestoy to er zanto día centao, digo yo). Espedo que no ce me zuba a la cabesa, la humildá ez un pivilegio pada muy pocos, y aquí la apesian musho. En beve bebedé musho, y tendás noticias mías, aunque no te las mandadé yo. Has el amod y no la gueda y poblademos er mundo. Un abaso del Mahatma Ede S.A.”.

¡Y ya te digo si tuvimos noticias del rano!

Dadme un punto de apoyo y ...

La verdad es que acojona

Si te pones a pensar en los demás y pierdes la confianza, acojona. (Y si vas conduciendo, más).
Quien se inventó la esperanza, fabricó una salida. Y ésta es frase de un pesimista o de un derrotista, porque una esperanza jamás debería ser el sucedáneo de una solución, aunque en la práctica lo sea. Si no la tuviéramos, la esperanza, acaso sería imposible la vida para algunos y algunas.
Yo, desde mi humilde egoísmo y estrecho prisma, abogo más por la educación, a la que no sé si citar como madre o como hija del respeto.
Que nos den puñaladas traperas y figuradas los que nos quieren dirigir y solucionarnos sus problemas, está mal, pero que nos las den literalmente quienes dicen sentir amor por nosotros y nosotras, siendo humano, acojona y mata. Y en la muerte, salvo necesidad libre e individual, no hay esperanza alguna.

Palabras con vocación impropia (14ª)

Decimocuarta entrega. Seguimos recurriendo al analfabeto.

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algarero, ra. adj. Voceador, parlero. […].
algarero, ra. adj. Pescador de algas, y como van los océanos, pescador de algo, de cualquier cosa.
ej.: Los mariscadores gallegos después del Prestige.
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bocajarro. a bocajarro. (De a boca de jarro). loc. adv. Dicho de disparar un arma de fuego: A quemarropa, desde muy cerca. U. t. c. loc. adj. […].
bocajarro. adj. Con la boca muy grande.
ej.: Julia Roberts habló a bocajarro.
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buscapiés. (De buscar y pie). m. Cohete sin varilla que, encendido, corre por la tierra entre los pies de la gente.
buscapiés. Famoso príncipe de cuento que hizo famoso Walt Disney.
ej.: El príncipe Carlos, pero éste buscaba con una herradura.
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galardón. (De gualardón, y este del germ. *wĭthralaun, recompensa; cf. neerl. ant. witherlôn). m. Premio o recompensa de los méritos o servicios.
gal[l]ardón. Premio o recompensa de los méritos acumulados por los servicios a un Partido Político y que te clavan en la espalda.
ej.: El que piensas.
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indiada. f. Muchedumbre de indios.
indiada. f. Día de los indios catalanes.
ej.: Cualquier 30 de febrero.
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mamado, da. (Del part. de mamar). adj. vulg. Ebrio, borracho.[…].
mamada. adj. f. Madre generosa o pegona. [Aquí ruego no pensar mal].
ej.: Mamá da de lo lindo.
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mamía. (De mama, teta). adj. Dicho de una cabra: De una sola ubre.
mamía. coloq. Apócope de madre mía.
ej.: Mamía, la que ha líao la cabra.
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rabopelado. m. Ven. zarigüeya.
rabopelado. m. Circuncidado u varón después de la fimosis.
ej.: Cualquier hebreo.
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regolfo. m. Vuelta o retroceso del agua o del viento contra su curso. […].
regolfo. m. Muy golfo.
ej.: Pocholo o Cachuli, cada uno en lo suyo.
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sajón, na. (Del lat. Saxŏnes, los sajones). adj. Se dice del individuo de un pueblo germánico, etc., […].
sajona. f. Cirujana que se excede en sus funciones.
ej.: La Thatcher con los presupuestos sociales.

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Aprovecho para saludar a mi sobrina que a lo mejor entra en este blog

Tengo yo un tío, que no lo es mío por sangre, sino por mi matrimonio, que tiene una hija, prima de mi mujer, en Alemania (Deutschland dicen ellos). Podría contar mil y una de este hombre, ya metido en días y en jolgorios. Pero no va por ahí este post, no. Va por acompañar a esa moza, que con mozo y mocita, se ha trasladado durante una temporada a ese país. Va por ti, colega, por acompañar un poco. Porque, aunque las circunstancias han mejorado, estar lejos de casa seguirá pesando, imagino.

Incidente diplomático con India

[...]
..... Lo que había empezado como una pequeña noticia en un diario español, corrió como la pólvora por los caminos que entrelazaban los medios internacionales de comunicación.

..... Erre C.A. se convirtió en un fenómeno mediático. Bueno, más que el rano, fue el espíritu de haber querido asimilar, por medio de la ingestión de millones de m3 de agua no recomendables para el consumo humano, aquel otro de un mártir de la resistencia pasiva y la desobediencia civil. Las circunstancias llevan a eso, a que por el mismo motivo y los mismos argumentos, unos sean mártires y otros delincuentes. Y eso fue lo que nos salvó, a él y a mí. Después de andar de acá para ya en las primeras de todos los periódicos del mundo occidental, no ocurrió lo mismo en el oriental, la machotada del rano se disolvió como un azucarillo en el mar. Llegó un momento en que a nadie le interesó el asunto, ni siquiera a Asuntos Exteriores o de Seguridad Nacional. Así entró —y salió— Erre C.A. en la vorágine de la historia que no importará a nadie la semana siguiente, y yo, otra vez, en mi monótona vida. Si no haces para que dure, todo se acaba.
..... Y si quieres vivir conmigo, ya sabes, menos ruido y más nueces.
..... —Ez al devés, Mendugo.
..... —Es como a mí me da la gana, ¿está claro?
..... —Eztá clado... «Jo, como s’ha puezto la convivencia», le oí pensar. Y me sonreí.

No hay regla sin excepción

En honor a la verdad

—¿Por qué pones el despertador a las siete?
—Porque mis amigas dicen que se levantan a las siete y media.
—Pero tú no lo haces cuando suena.
—Pero yo digo: Pues yo, hoy, me ha sonado el despertador a las siete en punto.

—Sí, claro, no mientes.

Incidente diplomático con India

[...]

.......... —Pues va a ser que sí, me parece, porque llamo al piso cuarto centro del portal veintisiete, ¿verdad?
.......... —Verdad.
.......... —Pues si no nos recibe por las buenas, no digo yo que sea por las malas, pero sus vecinos van a asistir a un capítulo de los Hombres de Harrelson.

.......... Tragué saliva, ensucié los calzoncillos y contesté como pude.
.......... —Entren, la puerta está estropeada y no cierra.
.......... “Este tío es gilipollas”, escuché por el altavoz. Colgué, y me fui hacia la puerta. Abrí y esperé. No escuché el ascensor, pero al poco, un tío me ponía a dos centímetros de mi nariz un carné que podía ser de la Federación Española de Fútbol.
.......... —Pasen, pasen. Y si me disculpan me voy a cambiar, he tenido un accidente doméstico.
.......... Les hice pasar al salón, y yo me fui a mi cuarto.
.......... —Mira que andares más raros tiene el gilipollas.
.......... No me volví porque mi situación no era la más adecuada y porque eran tres bigardos de no te menees.
.......... Me di una ducha rápida y solamente íntima, me cambié de ropa y salí de mi cuarto. Cuando aparecí, la ventana estaba abierta y el que estaba de pie me recibió con un dedo en la nariz. Un poco más calmado, pero no menos violento, pregunté:
.......... —Y bien, ¿qué desean?
.......... El que seguía dándose golpecitos en la nariz lo dejó y contestó.
.......... —¿Qué sabe usted de un tal Giuseppe junior?
.......... —Que está en India.
.......... —Eso ya lo sabemos nosotros.
.......... —Y ustedes quieren que yo les diga algo que no sepan, ¿verdad?
.......... Ninguno de los tres contestó, pero los tres miraron el periódico que había dejado yo abierto sobre la mesa bajita.
.......... —Ya. ¿Quieren un café o un té?
.......... —Déjese de infusiones y al grano.
.......... —Es una rana macho que se ha metido en esta casa de ocupa, hace dos meses o así. Es español y creo que se crió en Marruecos —terminé de arreglarlo.
.......... —Querrá decir con los árabes.
.......... —No. Quiero decir lo que he dicho, en Marruecos. Y me parece que tuvo una infancia feliz.
.......... —Bin Laden también la tuvo.
.......... «¡Joder!».
.......... —Y mire usted dónde ha llegado.
.......... —Ya, pero el padre de ése pollo no fue espía del gobierno español. Y Erre C.A. sí.
.......... —¿Erre ce a?
.......... —Si, es como le gusta que le llamen.
.......... —Ah, tiene alias y todo la ranita.
.......... La última palabra se acopló al sonido del teléfono.
.......... —Cójalo.
.......... —Eso pensaba hacer —«No te jodes»—. Y lo cogí.
.......... —Hola, Mendugo. Tengo un doblema…
.......... Colgué.
.......... —¿Y?
.......... —Una equivocación —contesté a la pregunta más corta que se puede hacer—. Yo no me llamo Arsenio —mentí.
.......... El teléfono volvió a sonar.
.......... Esta vez se adelantaron. Mi cara arrebolada me había traicionado.
.......... A pesar de no tener el auricular en la oreja escuché perfectamente los gritos que salían de su altavoz.
..........—¿Mendugo, ¿pod qué me colgas? ¡Toy en un apudo, hoztia!

Indivisible

Mis sueños y mi rutina, cada vez se llevan peor.

Incidente diplomático con India

[...]

.......... —¡Joder! ¡Otra que me ha liado el tío este!
.......... Me fui un poco enfadado al cuarto donde escribo y leo, donde mejor me encuentro conmigo mismo. Encendí la pantalla, y vi el aviso.

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.......... Cliqueé en el botón afirmativo.

.......... “Yo no zé pod qué, pedo un tacista ma confundío con un tazímeto. Cuando mhe zubido al taci con loz amigoz que te conté, ma colocao en el zalpicadedo y allí que ma dejao. Como el tío eze no hablaba máz que un dialesto mu dado, no noz entendiamo. Loz cashondoz de loz coleguitaz micieron una foto con er movi, ez la pimeda que te ajunto. Pod máz que le desía al paizano que ze me iba a zaltar un oho con el detovisod pod loz bashez, el tío ni cazo. Menoz mal que entó pod la ventanilla un muñequito de pelushe (fíhate, aquí loz muñecos de tapo zon como pedsonas, andan, hablan y mienten), y tidando de mí ma sacao de allí. La veddá ez que eda mu dado tambén, podque llevaba (zi te fihas ben lo vedás) una vaca en la cabesa a modo de boina. Y como ha llegao sha ido, zin desir ni mu. Ota coza que ma pazao ez que no man dehao entá en el Tal Mahara. En un inglé mu shapusedo han incistido en que podía llevá una bomba culta. Como zi yo me desayunada ganadas de mano o minaz anticado dostodadas en filología. Y ensima man ensedado en una cabina hasta que el gupo de coleguis han acabado la vizita. Hamáz había estado pezo. Lo he pazado mu mal allí dento, a ozcudaz y zolito, fancamente mal, de Fanco. Me voy a la cama, eztoy hesho un tapo. Ezo, zí, mañana en el Ganges me voy a desquitá. Bezos dezde una India inhózpita pa un dano. Y que zepaz que vuelvo, ya mhe desidido.

P.D.: Zólo me hubieda quedao con coleguita de la segunda foto, pedo man disido que quesen y se hasen mujedes”.

.......... Abrí el primer documento.

.......... Después abrí el segundo, y en ese mismo momento, sonó el telefonillo en la cocina.

.......... Atendí el portero automático al tercer timbrazo. Ni siquiera la tierna foto me hizo olvidarme de lo que mi intuición me decía sobre la nueva travesura de Erre C.A.
.......... —¿Sí?
.......... —¿Señor Mendugo?
.......... —No, bueno, sí.
.......... —¿Sí o no?
.......... Me lo pensé.
.......... —No.
.......... —Pues va a ser que sí, me parece, porque llamo al piso cuarto centro del portal veintisiete, ¿verdad?
.......... —Verdad.

.......... —Pues si no nos recibe por las buenas, no digo yo que sea por las malas, pero sus vecinos van a asistir a un capítulo de los Hombres de Harrelson.

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Las fotos me las ha mandado Crul (Mundo Picho) desde India.

Incidente diplomático con India

Abro el periódico y tras unas páginas que paso por oír su sonido, tengo que dar marcha atrás. Algo ha llamado mi atención y mi mano ha sido más rápida. Sí, allí está el titular.

..........—¿Una rana macho —«¡Sexistas de periodistas!»— ha montado un incidente internacional?
..........Me empiezo a preocupar.
..........Leo la nota con avidez.
..........“Efegehache. India. Fuentes oficiales del Ministerio de Asuntos Exteriores de la República de la India han hecho público un comunicado en el que afirman que una rana macho ha sido arrestada. El batracio en cuestión fue detenido justo en el momento en el que intentaba hacerse con el espíritu pacifista de Gandhi y se bebía el río Ganges (1). No aportó documentación alguna, aunque se expresaba en un dudoso español. El presunto delincuente ha rogado al gobierno indio, según esas mismas fuentes oficiales, que se ponga en contacto con el Ministerio del Interior español, aduciendo para ello, que su padre fue un funcionario del mismo. En su declaración, también citó a un tal Mendugo —«¡NO ME JODAS!»—, al que presentó como aval de su buena voluntad y en casa del cual fija su residencia habitual en España”.
..........Las últimas palabras las leí mirando entre los dedos de las manos que me había echado a la cara.

...........—¡Joder! ¡Otra que me ha liado el tío este!

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(1) Conviene aclarar que las cenizas de Gandhi se mezclaron con las aguas de este río.

No es política

Creo que es mala publicidad, por eso me ha llamado la atención. Insisto, no es política. Este tipo de anuncios cuyo texto (pregunta) deja abierta una contestación que no desearía el anunciante, no me parecen los más efectivos del arte de vender aire.

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Palabras con vocación impropia (13ª)

Decimotercera entrega. Hoy recorremos el alfabeto.

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agüela. (Del ár. hisp. hawála, y este del ár. clás. hawālah). f. p. us. Renta de los derechos sobre préstamos consignados en documento público.
agüela. f. Madre de tu madre o de tu padre.
ej.: Las muchas agüelas de Botín.
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bascar. (De basca). intr. ant. basquear [Producir bascas].
bascar. tr. Concebir bascos.
ej.: Izaskun, vamos a bascar, dijo Iñaki.
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bizcotela. (Del it. biscottella, dim. de biscotto). f. Especie de bizcocho ligero, cubierto de un baño blanco de azúcar.
bizcotela. adj. com. Muy estrávico, tela de estrávico.
ej.: Leticia Sabater.
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ciénego. (Del lat. *caenĭcum, de caenum, cieno). m. NO Arg. y Ec. ciénaga.
ciénego. adj. Aquel que tiene múltiples egos o uno que vale por cien.
ej.: Sánchez Dragó.
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coladura. f. Acción y efecto de colar líquidos.
coladura. m. Cienmachos.
ej.: Cualquier adolescente varón y heterosexual.
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dedolar. (Del lat. dedolāre). tr. Med. Cortar oblicuamente alguna parte del cuerpo.
dedolar. adj. Relativo u originario de la moneda estadounidense.
ej.: La guerra de Irak.
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endiñar. (Del caló). tr. Dar o asestar un golpe.
endiñar. (Del caló). adv. de tiempo. intr. Para expresar que algo ocurrirá después de la muerte.
ej.: Endiñando el abuelo, heredaremos.
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folículo. (Del lat. follicŭlus, saquito). m. Anat. Glándula, en forma de saco, situada en el espesor de la piel o de las mucosas. […].
folículo. m. (Del lat. folĭum, hoja y culus, culo). Trasero en forma de hoja.
ej.: El de la Aguirre.
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marsopa. m. (Del fr. ant. marsoupe). Cetáceo parecido al desfín […].
marsopa. f. Guiso hecho con agua de mar y fideos o arroz.
ej.: Las que hacía Robinson Crusoe.
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postre. (Del lat. poster, -ĕri). m. Alimento, especialmente fruta o dulce, servido como final de una comida.
postre. m. tubros que sujetran el travesañro y que juntro con él forman una porterría. 2. plural. Que sigue al tres.
ej.: El bralón drio en el postre y entró.
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Certeza

Tengo la sensación de no estar en lo cierto, pero la seguridad de que, cada vez, me encuentro más lejos de estar equivocado.

Un chiste encontrado

Una de dos, o se lo está pasando estupendamente, o le importo lo mismo que a Zapatero y Rajoy. Ya necesitará mi voto para algo, y se pondrá como ellos, a regalarme los oídos, porque Erre C.A. maneja de todo menos el dinero de los demás. No he conocido a persona, bueno, a ser con menos interés por el vil metal que ese rano. Acaso porque no lo necesite, y porque se bandea sin él como pez en el agua. En fin, que limpiando su rincón, ordenando sus cosas y sin querer, vi una cuartilla que cayó al suelo. Era un chiste. Nunca imaginé que Erre C.A. se dedicara al humor gráfico, la verdad. Pero como me gustó os lo enseño.

No está nada mal para un sapo
adolescente.

Si me oye, me capa.

Que no, que no es política de lo que hablo.

Me alegro de haber dejado a un lado el tema de la política. Entre otras cosas porque era un tema demasiado recurrente, que robaba protagonismo a otros, que me interesan más. Sé que soy un animal político, pero, en ciertas ocasiones me hubiera gustado quedarme solo en animal. Ahora, en este nuevo intento, acaso lo consiga. Como me ocurrió en su momento con Dios e Iglesia —cualquiera que Éste y aquella sean— puede que haya confundido los términos. En este caso políticos y democracia. Pero, y entiéndaseme bien, ambos se me quedan pequeños. Y no estoy hablando solapadamente de lo que no quiero, no. Esto lo tengo claro, estoy hablando de mis sentimientos, de mi manera de percibir y concebir el mundo. El que soy capaz de imaginar, porque los otros, por mucha tele y cine que vea, por mucho libro que lea, siempre me llegarán de la mano de la lejanía. Los hay que están peor, muchos. Jamás pienso en los que están mejor, quizá porque yo me siento de éstos. Y no por tener, sino por no faltar. No me falta de nada de lo que necesito. Tampoco es conformismo, ya que no me conformo con lo que soy, quiero ser —y no tener— más. Nadie que lea esto debe hacerlo como si fuera una crítica o una vía de solución vital. No es más que una declaración de unos principios que me vienen desde que tengo capacidad para pensar por mí mismo, sin el peor intervencionismo que la derecha, la izquierda o el centro siempre han pretendido ejercer sobre cualquier persona. Amén.

Corrección al post "La ocasión"

La verdad es que conviene aclarar que a la diosa Ocasión la pintaban calva por detrás, por delante la ponían una buena mata de pelo. Las cosas como son.

El detalle está bajado de:
http://fenixdiamondutopia.spaces.live.com/blog/cns!72E57EBF8BC580E8!3227.entry

Anoche tuve un sueño

Sí, anoche tuve un sueño. No como los de Martin Luther King , ésos solamente se cumplen sobre el papel mojado. El mío fue más humilde, intrascendente y vulgar. Además, se aleja mucho de ser una ambición, porque desear que un rano vuelva a tu casa —o que no se vaya—, más que una aspiración, es un error. Sobre todo si se trata de Erre C.A. Pero, si nosotros no somos libres, los sueños sí. Si no, no se explicaría que este sueño se forjara en mi subconsciente. El caso es que me pasé la noche viendo escribir al jodío batracio de trapo. Sí, escribiendo. Pero lo peor no es eso, no. Lo peor es que todo lo que escribía durante el día, me lo leía por la noche. Yo me moría de sueño, pero, él, con el cable RCA conectado a su pecho y al mío, cada vez que cerraba los ojos, me lanzaba una corriente de cosquillas a través del cable que me obligaba a seguir despierto y a escucharle. De sus oníricos escritos no recuerdo nada, absolutamente nada. Solo su advertencia, cariñosa por otro lado, como si el interesado en leer fuera yo: “No te duedmas, Mendugo, que aluego no tentedas. Y zi no te entedas me ladgo”. “No”, le contestaba yo. “No me dejes, por favor”. “Zabes, me padece que teztáz hasiendo mayó”. “Vale, pues no me hago mayor, pero no te vayas”. “Ambas cozaz zon imposibles, Mendugo”. “De eso nada, monada. Yo llevo cuarenta y tres años teniendo diez”. “Poz zerá de ombrigo padento podque no ties pinta de sed un niño”. “Ni tú una rana, y no te digo nada”. “Zi te ponez azí, me pido, ¿eh?”. “No, no me dejes, por favor”. Y vuelta a empezar. Él a leer, yo a intentar dormir, luego las cosquillas y la misma conversación. Ahora, con los ojos hinchados, ante un café, me pregunto cómo cojones interpretaría este sueño Freud. Porque yo a mi madre y a mi falo no los encuentro por ningún lado.

La ocasión

Tarde o temprano, la ocasión aparece. Unos la ven, otros la confunden. Hay quien no se imagina que la tiene enfrente. Quienes la ven y la reconocen, dudan. Algunos se quedan parados, otros se suben al tranvía. No todos llegan a destino. Durante el camino, hay quien abandona, y a quien apean. Y como siga así, me quedo solo. Triunfar, triunfan pocos. Otros nos conformamos con estar satisfechos de lo que somos. No reconocerse triunfador, al principio le hace torcer a uno el gesto. Pero, termina enderezándose, e incluso curvándose en una sonrisa. Es la sonrisa del “no necesito más de lo que tengo”, y hacerse famoso por ello, que yo sepa, está por llegar. Y confundo aposta triunfar con ser famoso, porque es un error general. Un error en el que cae todo aquel que desaprovecha la ocasión de respetarse, de no publicar lo que no debería ser publicado para que otros también se conformen con lo que no quieren ser. Ciertos caminos abocan a la fama, y ciertas personas renuncian a ella. Sacrifican su vocación por no entrar en ese juego. Pocos, pero los hay. Es más común probar las mieles del éxito y creerse que la ola dura toda una vida. Todos conocemos un ídolo caído, pero nadie podrá echarse a la cara a otro nadie que se respete y se arrastre por ello. Por cierto, aquello de que la ocasión la pintan calva viene de que los pintores clásicos lo hacían así, sin pelos entre otras cosas, porque, una vez pasada, nadie puede engancharla.

Palabras con vocación impropia (12ª)

Duodécima entrega. Hoy toca otra vez el único tema.

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acéfalo. (Del lat. acephălus, y este del gr. άκέφαλος). adj. Falto de cabeza. […].
acéfalo, la. Dícese de la persona que se encarga de pegar los penes en la cadena de montaje de una fábrica de muñecos, hinchables o no. 2. Persona que esculpe especializada en falos.
ej.: Falete.
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coición. (Del lat. coitĭo, -ōnis). f. ant. Junta o conjunción.
coición. f. Coito realizado dentro de un puchero o en la cocina.
ej.: La famosa escena de El Cartero No Llama Dos Veces.
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follador (De follar[1]). m. Operario que afuella en una fragua.
follador. m. Operario que folla frecuentemente.
ej.: Yimi Himénez Aznabur, cantamañanas.
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formicante. (Del lat. formīcans, -antis, que anda como la hormiga). adj. Propio de hormiga.
formicante. m. Aquel follador que se lo hace con mujeres muy chiquititas.
ej.: Papá Pitufo.
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marmárico, ca. (Del lat. Marmarĭcus). Perteneciente o relativo a la Marmárica, región del África antigua, al oeste de Egipto, que se extendía desde la costa del Mediterráneo hasta el desierto.
marmárica. f. Océano gay.
ej.: El Mar de Mármara .
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penene. (Del deletreo de la sigla PNN, Profesor No Numerario). com. coloq. Esp. PNN. [Profesor que ejerce en un centro de enseñanza del Estado mediante contrato temporal].
penene. tr. Órgano masculino referido a la primera etapa del varón.
ej.: El de Peter Pan.
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sementar (De simiente). tr. Sembrar en la tierra.
sementar. tr. Sembrar de semen.
ej.: Lo que hace un follador o un formicante.
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sexagonal. adj. hexagonal.
sexagonal. (Del griego). f. Técnica ofrecida en anuncios de masajes que generalmente aparece en mayúsculas y destacada. Esta palabra perdió una a por motivos de pronunciación (sexagoanal).
ej.: Mariví Endotada, experta en SEXAGONAL.
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sexismo. m. Atención preponderante al sexo en cualquier aspecto de la vida […].
sexismo. m. Lengua de tierra que une dos continentes o una península y un continente, suele tener forma fálica.
ej.: El de A Lanzada, que une Sanxenxo y O Grove.
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sexmero. m. Encargado de los negocios y derechos de un sexmo.
sexmero. m. Esmero en el sexo.
ej.: Las geishas usan mucho sexmero

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El llanto y la sal de Erre C.A.

Como no tengo noticias de nuestro codesponsal en India, hoy os voy a contar una anécdota que ocurrió no hace mucho, y que describe someramente la forma de concebir la vida y las preocupaciones de Erre C.A. Yo sin comerlo ni beberlo, al estar en contacto con él, recapacito sobre sus actos y, en ocasiones, descubro que no estoy tan loco como pienso. Eso sí, siempre que se considere normal (palabra que no me gusta) la actitud del rano.

"Yo cocino en casa. Corrijo, hago la comida y la cena. Generalmente uso sal gorda para los guisos. No uso demasiada, pero gasto. Pero llegó un momento en el que cada vez que iba a la alacena, donde guardo las reservas, siempre encontraba el paquete de sal gorda casi vacío, o no le encontraba. Apuntaba su falta y cuando hacía la compra, pues otra cosa más para la cesta. Claro, llegó un momento que me preocupé. O alguien se estaba comiendo la sal, o yo había perdido la medida y el conocimiento. Como lo primero involucraba al resto de personas que consumen lo que guiso, les pregunté. Ninguno había notado exceso de sal en las comidas. Y ninguno se había vuelto clorurosódicodependiente. Les creí, era mi obligación y lo lógico. A Erre C.A. no le tuve en cuenta porque llevaba poco tiempo con nosotros y no era capaz de asociar el consumo de sal a un batracio. Él, por su parte, había contestado que las comidas estaban en su puntito y que las ranas odian el agua salada, huyen de ella, y que otros son los que necesitan sal. Yo no sé mucho de ranas, pero también me lo creí, por los mismo motivos que había creído a mi familia. “Entonces estoy gilipollas” dije, porque me gasto más en sal que Estados Unidos en bombas. Cuando compré el siguiente paquete de sal, monté un dispositivo de seguridad. Lo abrí, volqué la sal en un recipiente de cristal, lo tapé y lo sellé con cinta adhesiva. «Será que se evapora», pensé, «como la estabilidad económica». Dos días más tarde, no había señales del tarro. Y justo, el mismo tiempo más un minuto, fue lo que tardó un vecino en subir a casa y amenazarme con una denuncia si no dejaba de tirar cosas por el tendedero. “Mal está recibir casi a diario una lluvia de sal, pero que me tire usted el salero, eso ya no lo voy a aguantar”. El tal vecino, es un sosaina del que todos huimos, pero eso no da derecho a nadie a maltratarle. Bajé con él y me mostró en qué punto del jardín recibía la lluvia salada. El césped había dejado de crecer y el poco que quedaba aparecía mustio. Miré hacia arriba y comprobé que el punto estaba en la vertical de mi tendedero. “Pero hay dos pisos por debajo del mío”, alegué. “Pero en ninguno vive una rana verde, ¿no?, que sonríe cada vez que vuelca una bolsa de sal cuando paso”. Le pedí disculpas y le dije que no volvería a pasar. Entre avergonzado y enfadado subí a casa. No había entrado y ya estaba llamando a Erre C.A. La contestación me dejó de piedra: “Mendugo, tú ziempe haz disido que eda un tío mu zozo. Lo del tado ez que ze ma ezcudido, ha zido sin quedé”.

Intentar hacer el bien debe medirse. Aceptar a la gente como es debe ser una consecuencia del respeto que sentimos por nosotros mismos. Y pensé en todos aquellos que se erigen en salvadores de la patria, por ejemplo, los que sin que nadie se lo pida, intentan, o consiguen imponer sus ideas a los demás por la fuerza. Y así se lo expliqué a Erre C.A. que se pilló un mosqueo de no te menees porque “tú me eztáz compadando con Fanco o Tejedo… Tú no me quiedes…”, y se echó a llorar. La diferencia entre estos personajes y el mío, no es otra que la inocencia.

Las mariposas

Y no fue hasta que no leyó el verso —“[…]. // Ni un solo momento, viejo hermoso Walt Whitman, // he dejado de ver tu barba llena de mariposas, // ni tus hombros de pana gastados por la luna, //ni tus muslos de Apolo virginal // […]”, que Mendrugo no recordó a Federico y la conversación sobre las mariposas.

“Corría el año cinco de mil novecientos, y un mocoso y cabezón muchachito le miraba con ojos de adulto, por tamaño y curiosidad.
—¿Qué intenta usted? —preguntó el crío.
—¿A qué te refieres, chico? —contestó Mendrugo— ¿Al motivo de ir en calzoncillos? ¿A retirarme el pelo de los hombros? ¿A qué?
—¿Al lío que se trae con las mariposas?
—Estoy intentando que vivan en mi barba.
—Pero, si lo consigue todos pensarán que está loco.
—De otros piensan otras cosas sin que tengan la menor importancia. Pero lo peor es que todos pensemos igual.
—¿Por eso se ha puesto las flores?
—Entre otras cosas. Ellas siempre las buscan, y a mi barba no le vienen mal.
—Parece un dios griego.
—¿Tú conoces a los dioses griegos? ¿Eres muy joven?
—Debo darme prisa.
—¿Y eso?
—Porque seré lo que me plantee, mas por poco tiempo.
—Eso intento yo, descubrir quien soy.
—¿Y las mariposas?
—Las mariposas son la compañía a la luz que la luna derrama sobre mis hombros. Y yo, hoy, me siento hijo de cualquier luna.
—Pero, es de día.
—Porque nuestros sentidos quieren. Pero, mirándote a los ojos, me atrevería a decir que tú puedes ver más de lo que ellos te obligan.
—No le entiendo.
—Tampoco estoy yo ayudándote mucho, Federico. Para que me entiendas, y ya que conoces a los dioses griegos, estoy jugando a Apolo, a la belleza, a ser un río y dormir como tal.
—¿Un hombre puede ser bello o un río?
—Un hombre puede ser lo que los demás vean en él, sin dejar de ser quien es.
—Yo quiero ser poeta, y querer a la vida.
—Pues a ello muchacho, a ello. Querer es amar, a parte de voluntad, y el amor que hoy pretendes se hará piedra, y el tiempo un viento que se dormirá entre las hojas de un árbol.
—Usted no está loco sólo por las mariposas.
—No, sólo por las mariposas, no. Yo estoy loco por la vida, por lo que tú quieres. Yo daría la vida porque fueras eterno, y otros, como tú, la darán por la condición que te matará”.

Recordado el encuentro, Mendrugo cerró el libro (Poeta en Nueva York) y buscó otro (Canto a mi mismo). Una cosa, siempre lleva a otra:

..........Me celebro y me canto a mí mismo.

..........Y lo que yo diga ahora de mí, lo digo de ti,

..........porque lo que yo tengo lo tienes tú

..........y cada átomo de mi cuerpo es tuyo también.

Fotos de:

http://amediavoz.com/whitman.htm

http://es.wikipedia.org/wiki/Garcia_Lorca

Llamada desde India

Erre C.A. me ha llamado por teléfono.
La conversación, monólogo casi, ha durado quince segundos.
Fue el día catorce. Sí, el día de los enamorados.
Me ha dicho que me llamaba porque no estando él enamorado de nadie, de momento, a mí es al que más quiere.
El rano, aparte de jodío, es un pelota y un mentiroso.
Un pelota, porque dice que sí, que vuelve a España, a mi casa. Eso sí, que cuando le apetezca, que de momento se lo está pasando “puta made” en India. Y un mentiroso, porque no me ha llamado para hacerme un cumplido, sino porque me echaba de menos: “Zolo pod laz nochez, ante de dodmidme, pienzo en tuz comiditaz”. Después de este comentario su voz ha sido sustituida por un zumbido muy desagradable.
En fin, que el mozo sigue bien y así se lo comunico a quien le interese.
Os tendré al tanto. Ah, después del zumbido y antes de colgar, ha salido esto de mi auricular:

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¡Será repipi el tío!

De la humildad

A quien corresponda

Cuando empecemos a mirarnos a los ojos, no al ombligo, y dejemos que los demás también descubran sus niñas, empezaremos a ver aquello que los otros nos critican. La humildad no es una virtud, es una necesidad que la convivencia precisa, y cuanto más íntima es esa relación, mayor es esa necesidad. Ya somos lo suficientemente válidos como para que añadamos, sobre lo que los demás nos aportan, una capa de lucimiento que nos sobra porque amordaza nuestra esencia. A nadie le gusta estar desnudo ante unos ojos que descubren defectos y faltas, en vez de acariciar; y más si se une a ellos una boca que nos lo comunica. Ahí radica la posible solución, aceptar lo que el otro nos ha llevado a ser, y somos.

Sensaciones nuevas

A veces tengo la sensación de vivir en el pasado. No, no me refiero a haber retrocedido en el tiempo, aunque como todo es cíclico, los hechos actuales me recuerdan a los de hace unas décadas. Me hubiera explicado mejor, si en vez de escribir “vivir en el pasado”, hubiera escrito “vivir retrasado”. Y no es por llegar tarde, que no suelo hacerlo, no. La sensación se intensifica cuando estoy viendo televisión. Sí, presiento que cada minuto de imágenes y comentarios ha quedado convertido, para mí, en cinco segundos, seis a lo más. Como si lo que estuviera sucediendo dentro de la caja tonta solo me interesara a mí, que, en ocasiones, ni eso. Pongamos un partido de fútbol. “El partido de la jornada”, dice el comentarista. “Sí, señor, menudo partidazo, Federico”, contesta el segundo comentarista. Y el tercero rubrica con: “Imposible mejorarlo, señores”. Bien, pues a los cinco minutos del primer tiempo los tres de antes se ponen a magnificar el espacio, que una vez acabado lo que estamos viendo, empezará. Pero no solo eso, sino que nos ponen al día de todo, repito, de todo lo que esa semana debemos ver en esa cadena. Un ejemplo: el partido de fútbol que dos días después van a retransmitir. “El partido de la jornada”, dice uno, “no se lo pierdan”. “Sí, señor, menudo partidazo, Federico”, dice el otro, “ése no nos lo perdemos”. “Imposible mejorarlo”, rubrica el tercero, un tío que parece que tiene un pulpo en la boca, “No, ése no nos lo perdemos”. A la quinta vez que lo han dicho, es cuando yo empiezo a sentir que yo no debería estar viendo lo que ya ha ocurrido y no tiene interés, si no lo que van a echar dos días después, que ése es el verdadero presente, y no el partido que estoy intentando ver. En alguna ocasión hasta he llegado a mirar la fecha en el periódico, por si acaso me había quedado colgado dos días antes y seguía pegado a la pantalla. El poder de la televisión es infinito. La realidad siempre supera a la ficción. Temo que llegue el día que, viendo Sonrisas y Lágrimas, “estreno en la Nové-Ná”, Julie Andrews, en vez de cantarme el “don, es trato de barón”, me cante que no me pierda lo que van a echar a continuación, “y otra vez ya viene el do”. Ojo, y esto no solo me ocurre viendo una retransmisión deportiva y en una cadena solo, no. Es una sensación que me llega desde cualquier cadena y desde cualquier programa.

Nota:-Otra cosa que me tiene loco es que antes los partidos de fútbol se jugaban en un terreno de juego. Y no sé si son imaginaciones mías, pero ahora se juegan en un número. Sí, sí, en un número. Del uno al seis: en la uno, en la dos, en la tres, en cuatro, en cinco o en la sexta, que es ordinal, pero no deja de ser un número.

Palabras con vocación impropia (11ª)

Undécima entrega. Hoy toca la b, y si no da igual.

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balista. (Del lat. balista, y este del gr. βάλλειν, lanzar, arrojar). f. En los sitios de las ciudades y fortalezas, máquina para arrojar piedras de mucho peso.
balista. interj. Dicho machista para expresar que una mujer lo tiene claro si quiere algo.
ej.: Esa balista si cree que voy a pasar la aspiradora.
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balsamía. (De blasfemia). f. ant. Cuento fabuloso, hablilla.
balsamía. f. Mar. Giro con el que los marineros barceloneses se refieren a las barcas que han tenido que entregar a las autoridades.
ej.: ¡Balsamía, cuántos años juntos!
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barbarizar (Del lat. barbarizāre). tr. Convertir algo o a alguien en bárbaro, inculto o cruel. […].
barbarizar. Hacerse ondas y tirabuzones en la barba o perilla.
ej.: Lo hacía Nerón en la suya.
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barrenero. m. Fabricante o vendedor de barrenas. [...]
barrenero. m. Oficio de limpiador temporal durante el primer mes del año. 2. Viento que sopla durante enero y que barre todo lo que pilla a su paso.
ej.: Viento producido en los supermercados, debido a los gastos navideños y a la subida de precios, que hace desaparecer a la clientela.
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barbotar. (Voz onomat.). intr. barbotear [barbullar, mascullar]. U. t. c. tr.
barbotar. intr. Ejercer el voto en una taberna o similar.
ej.: Lo que deberíamos hacer todos el próximo 9-M, a ver si algunos se coscan.
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bascular. intr. Dicho de un cuerpo: Moverse de un lado a otro girando sobre un eje vertical. […].
bascular. intr. Ir de culo de un lado a otro.
ej.: Bascular por la hipoteca, por el plazo del coche o por los pagos de la tele de plasma.
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bebendurria. f. Reunión en la que se bebe mucho.
bebendurria. f. Instrumento musical usado en los bares mientras se bebe, suele hacer su aparición al final de la juerga, con el Asturias Patria Querida.
ej.: Quique San Francisco la usa muy a menudo.
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berlina. (De Berlín, ciudad donde se construyeron los primeros). f. Automóvil de cuatro puertas laterales. […].
berlina. f. Acto de ir al teatro de La Latina a ver a la Morgan.
ej.: Hay verdaderos viciosos de la berlina.
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bilmar. (De bilma). tr. Sal. y Méx. vendar ( atar con vendas).
bilmar. tr. Llamar a la mujer desde fuera de casa y aporreando la puerta.
ej.: Pedro Picapiedra bilmaba muchas noches.
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briscar. (Del ant. brescado, bordado con canutillo de oro o plata). tr. Tejer o hacer labores con hilo briscado.
briscar. tr. Jugar a la brisca.
ej.: Mi suegra nunca ha parado de briscar, de joven con los hilos, de mayor con las cartas.

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Felicitación desde India

La transcribo:

“Como edes un dezpiztao no tabrás dao cuenta de que el domingo pazado fue el cumple de tu blosh. Yo, en cambio, lo celebé aquí, en India. Invité a la panda a la que m’he pegao a una disco tipo osidental. Lo pazamo mu ben. Uno de los mushashos hazta buzcó una tadtita y zoplé yo la velita. Te mando unaz fotoz. Zon un poco malaz poque eztán heshas con un móvil. En una padezco un pitufo.
¿Te peguntadás pod qué lo he selebdado? Pos podque fue en un blohs que nasió mi pade. Tamben yo. Pod eso quisá vea a to la hente igual, pod ezo quisá las fontedas pada mí no xistan, y me guzten toaz laz bandedaz y tos los hinos. Quisá pod ezo loz idiomaz me ze den tan ben. Caro, que ezo zedá un zentimento de dano desdaisado. Y que conste que no denunsio a la cultuda en la que fui quiado, ni a miz amigoz de Maduecos. Vez, pod ezo te aguanto, podque en ezo nos padecemos un poquito.
Talué como dise uno de los del gupo. Y felicidades”.

Estas son la fotos:

Y así le he contestado:

“Gracias, Erre C.A. Tienes razón, no, no me acordé. Y eso que lo tenía apuntado en el calendario de pared, aunque, no te creas, yo no celebro ni mi cumpleaños. Me han divertido tus fotos, te pareces a un tal Travolta un sábado por la noche. Estás hecho un dandi. También tienes razón en que en eso de ver a la gente nos parecemos, aunque yo creo que te padezco yo más a ti que tú a mí. Te devuelvo las felicitaciones, porque, en el fondo, creo que la poca gente (pero selecta) que entra en este blog lo hace más por ti que por mí. No sé el motivo, pero caes bien”.

Sustitución

Una tarde

La tarde se enreda con los rayos del sol y yo con mi memoria. Cuanto más te recuerdo, más me siento en deuda con la alegría. El café me devuelve las ganas de fumar, su sabor me trae el tuyo. Dejarme llevar es como encontrarme en una esquina con tu vida. Todo me lleva a ti. Todo te evoca: un niño que juega, una madre que riñe, una tarde que entre colores cárdenos me aleja un poco más de ti. Soñarte es lo único que me queda. No hay nada más amargo que tu sonrisa perdida, ni nada más dulce que haber sido su destinatario. Soñarte, recorrer tus labios con los besos que no te di, se vuelve deseo entre los míos. ¿Dónde encontraré el fuego que te llevaste?, ¿dónde calentaré mis manos después de acariciar el frío de mi soledad? Ahora planeo vender la esperanza que tuve. Es tarde. ¿Quien va a querer un cadáver…? Ya no llueven besos, caen ascuas como puños; brasas que me queman los ojos, como la luz de esta nueva noche eterna. Nunca pensé que la gloria de amarte y el pecado del desamor me trajeran el infierno. Así, penando la condena de no tenerte, aprendo a malvivir, entre una rutina donde no te echo de menos y una soledad que me echa las manos al corazón, y no para acariciarme precisamente. De igual manera mueren mis ilusiones: asesinadas por la inercia de seguir, ahogadas por mi propia voluntad: A qué vivir más, si respirar solo me llena de dolor. Dolor desayuno, ausencias almuerzo, y dolores y ausencias ceno. Entre horas pena y pesar. ¡Menudo menú!, ni extraído de una carta como ésta sería tan apetitoso para un estómago tan desesperado. Y todo por no cumplir tus expectativas. Nadie te prometió ningún principado, nadie se comprometió más que a quererte. Pero tú no firmabas el mismo contrato que yo, tú firmabas el tuyo, aquel en que te reconocías princesa de lo que te trajera esa firma. Lo entendí cuando renunciaste, con todo el derecho de tu naturaleza, a herederos que pudieran reclamar coronas y euros. Serte fiel me fue fácil. No por mi virtud, sino por las tuyas; por lo que de ti tomaba y por lo que tú me ofrecías. Pero tus plazos y ciertas virtudes te vencieron, nos vencieron.

Es la última carta que te escribo. La echaré donde las otras, en el olvido, porque ahora soy yo el que ha firmado su particular contrato sin que coincida con los términos de ninguna parte. La soledad me asusta más que a ti el fracaso

Palabras con vocación impropia (10ª)

Décima entrega. Hoy no pasamos de la a.

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abarcado, da. (Del part. de abarcar, ceñir). adj. Calzado con abarcas.
abarcado, da. adj. Todo aquél o aquello que es subido a una barca.
ej.: Un inmigrante africano.
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achís. onomat. U. para imitar el estornudo y, a veces, para designarlo
achís. m. Compuesto a partir de partes de la planta del cáñamo que se suele fumar cuando estás constipado.
ej.: Lo que fuma la Conferencia Episcopal antes de hacer públicas sus posturas.
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adolescente (Del lat. adolescens, -entis). adj. Que está en la adolescencia. U. t. c. s.
adolescente. (De adolecer). Persona en edad propia de que le brillen las hormonas sexuales y protestonas.
ej.: Aquello que se tiene en casa, come, duerme, recibe toques por el móvil y contesta a tus preguntas con monosílabos; puede o no tener granos en la cara. Suelen irse a los cuarenta, precisamente cuando les necesitas.
(Entrada dedicada a Bélén).
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adosar. (Del fr. adosser). tr. Poner una cosa, por su espalda o por los lados, contigua a otra o apoyada en ella.
adosar. interj. Mil. U. para que la soldadesca forme de a dos en fondo. 2. Voz de mando apara construir chalés del tamaño de cajas de cerillas.
ej.: El terreno ya ha sido recalificado ¡Adosar como locos, coño!. Últimamente se oye menos.
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aforro. (De aforrar). m. forro. […].
aforro. Aforo muy grrrrande.
ej.: El del Nou Camp.
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agarrafador. adj. Que agarrafa [agarra a alguien con fuerza al reñir] .
agarrafador. m. Persona con el vicio de agarrar y que responde al nombre de Rafa.
ej.: Raphael, aunque ya ha dejado el vicio de agarrar bombillas.
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agatino, na. adj. Que por su aspecto se parece al ágata.
agatino, na. adj. El que acierta.
ej.: Robbin Hood.
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agravar. (Del lat. aggravāre, de gravāre, gravar). tr. Aumentar el peso de algo, hacer que sea más pesado. […].
agravar. f. Cafetería en lugar rural o agrario.
ej.: El teleclub de mi pueblo.
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agüista. com. Persona que asiste a un establecimiento de aguas mineromedicinales con fines curativos.
agüista. adj. Aquél que jode la reunión o el juego en la playa..
ej.: Suele proponer pulpo como animal de compañía.
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alache. m. alacha [pez].
alache o alaché. m. La de cualquier ave autóctona del País Valenciano. 2. Lateral y extremo de los equipos de fútbol valencianos.
ej.: Joaquín
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Noticias de la India

Una vez vuelto a empaquetar el regalito de Erre C.A., encantador incluido, y de hablar con las autoridades competentes conseguí deshacerme de él. Cuando vinieron a por él me exigieron que les informara de su remitente. Mentí, pero no por salvaguardar la identidad del jodío rano, sino porque de haber dicho la verdad, también me hubieron llevado a mí, como mínimo, a que me hicieran una revisión siquiátrica. Durante la noche que pasé bajo el mismo techo que los ofidios no pegué un ojo, pero me harté de pegarle sopapos virtuales al recuerdo de Erre C.A. No me toméis por exagerado, a mí, para no dormir, cualquier meñique incidente me vale; y pensar que no era el último envío que habría de recibir desde la India me llevaba a pensar en elefantes y tigres de Bengala. Cuando, un poquito más distendido, me senté ante el nuevo ordenador, éste me avisó de que había recibido un nuevo correo. Si el incidente anterior no se hubiera producido, mi alegría se hubiera disparado, pero en estas circunstancias lo abrí con más precaución que la usada en levantar la tapa de la cesta ya devuelta. Pero su contenido no era peligroso. Lo transcribo literalmente, salvo en los acentos y en las eñes, porque los ordenadores de allí no tienen teclas que avalen estas letras:

Remitida por Crul desde India

“Hola, Mendugo. Pod fin puedo mandadte imágenes de la India. Aquí to ez diztinto. Tenen mogollón de diozes, la gente tene la piel mu padecida a loz de mi badio, están to el año de cadnaval y en la foto que te ajunto, los niños buzcaban un disfadad pa mí. Noz lo hemos pasado guay del Padaguay. Ez lo único común con tu cultuda, que la odiginan pedzonaz de cadne y huezo, bueno, más huezo que cadne. Eztoz no tenen pobemaz dobezidá ni deztrez. La foto eztá tomada en Mandawa, pedo ahoda eztoy en Jaisalmed, en el desiedto sedca de la donteda con Pakiztán. (Te llevo la camiza, me l'han degalao). M’he unido a un dupo de ocho chavalez ezpañolez que pazaban pod aquí. Iban a coged unoz camelloz pada id al desiedto, y cuando shan entedao que mi mamá eda una camella han tenido depados. Yo les he convensido pada que se subiedan y loz uzadan desiéndoles que yo te uzo a ti, que podías sed su pade, y que hago contigo lo que quiedo. ¿Ta llegao el degalito? ¿Ta gustao? Ya me contadás. Un abazote dezde Jodpur. Bezoz. P.D. Me he compado zeiz collades y pada ti una flauta. ¿Adivinas pada qué?”.

Esta vez le contesté.

“Abstente muy mucho de mandarme sorpresas empaquetadas, y menos de las que comen. A cambio yo me abstendré de decirte lo que me ha parecido tu, llamémosle, “regalito”. Y no te digo que te metas la flauta en el culo, porque eres capaz de hacerlo y luego, cuando vuelvas, si vuelves y te dejo entrar en mi casa, eres capaz de soltarla encima de la mesa. Eso sí, me alegro que todo sea nuevo para ti. Empápate de su cultura y su filosofía de vida, acaso te siente bien. No tengas prisas en volver, me está cundiendo mucho el tiempo. Ah, estás muy guapo en la foto y pareces estar en tu salsa entre tanto crío.Besos también para ti, bueno no, besos no, sólo uno, no creo que te merezcas ni ése, pero bueno, la cortesía es la cortesía”.

Punto y final del mensaje. Clic, enviar y olvidar lo ocurrido, sino, voy a terminar practicando vudú contra un batracio.

¿Una crítica literaria?

Hoy he entrado en la página web de una editorial, Punto y Aparte . Hace unos días les hice una visita. Están liados, entre otras muchas cosas, con la lectura de Mendrugo. Ya he hablado de ello en el blog. Me parecía lógico conocer la imagen que dan en la Red. Bien. En ella invitan a los lectores a enviar sus críticas literarias. Estoy acabando de leer una novela, y no sé por qué motivo me he puesto a escribir mis impresiones sobre ella. “Ha de ser corto”, me he dicho. Y, aunque no sé si es correcto, pienso que ellos tienen el mismo derecho de recibirla que quien tenga a bien leerla aquí. Por ello la posteo (creo que así se denomina en leguaje bloguero publicar un post).


Leo. Me sorprendo. No es muy frecuente que entre la páginas de un libro salga una bocanada de aire fresco. Incluso en pasajes que se me hacen densos, circula el aire. No conozco nada sobre Antonio Orejudo (jamás leo las reseñas propias de la parte interior o posterior de las cubiertas de los libros). La faja anuncia la segunda edición de Fabulosas Narraciones por Historias (Tusquets Editores, noviembre, 2007). Pero la nueva está en el interior, estructurado en capítulos. Cuesta imaginar, de la forma que lo hace al autor, a los personajes de fama reconocida. Al final lo asumes. ¿Esperpentos? No. Personas de carne y hueso, lejanos a la idealización que su ingenio y su obra nos ha traído. Menos cuesta aceptar a los totalmente inventados. Entre ellos ocurren hechos, unos cercanos y otros ajenos a la cotidianeidad que yo vivo. Me refiero, en cuanto a las primeras, al acto de arrancarle de un muerdo medio pene a un tío (claro, no va a ser a una tía). En cuanto a las cercanas, el irse a putas, de juerga y borrachera compone un entorno propio del tiempo que se congela en la novela (digo yo). Hablar de una generación literaria en términos de pasiones e inconsciencia humana, no es lo normal. La historia no te atrapa, pero se deja seguir y te interesa. Las palabras poco usuales, que yo agradezco, empiedran la vía que recorren los diálogos de los personajes. Las tertulias se alían con los residentes para describir un mundo que fue, donde la plática llenaba el tiempo que hoy monopoliza la televisión. El sexo, por el contrario, que nunca podrá ser sustituido por nada, sigue siendo la pasión por excelencia. Pero sin sus muchas apariciones, la mentira quedaría coja; no sólo está incrustada entre sus páginas; también entre los personajes que deambulan por ellos, como la ironía y el sarcasmo. Y quede claro que lo susodicho no es una crítica litería (llevo fatal emitir juicios), se acerca más a las impresiones personales acerca de una novela que una amiga me debía (y a mí se me había olvidado). “¿A ver si con esta acierto?”, me dijo. Y acertó. Gracias, Viti. Gracias Antonio.

Por una y última vez hablemos de política

La política que estamos viviendo no va más allá del encuentro entre dos personas que hablan de un problema ajeno sin intención de entenderse, ni de solucionar ese problema que se aborda. Da vergüenza ajena ver la tergiversación de datos, intereses, y frases que se aportan a un diálogo imposible, asesinado ya de antemano. Mortinato diría alguno. Evidentemente, estos lances acaban a gritos. Como si gritar diera la razón. Saben, sabemos, que no, pero siguen gritando. Y no son únicamente los enemistados e irreconciliables seudopolíticos los que nos venden la moto. Otros, también bajo la bandera, siempre hay una, de la libertad y la pluralidad, en y de expresión, fomentan el encontronazo. A éstos, seguros de que van a saltar chispas, y alegando temas de interés público y general, explotan la polémica, en muchos casos demagógica, de aquéllos, con el fin último de superar hasta su propia audiencia. Y algunos, incluso, van más allá: Pues si no retransmitimos la pantomima, no citaremos ni emitiremos imágenes de los pantomimeros. Todos, éstos, ésos, aquéllos, y algunos más, defienden sus tesis aduciendo que los importantes somos nosotros, seamos votantes decididos, votantes indecisos, átomos de una audiencia, feligreses convencidos o simples ciudadanos y consumidores. Saben que sin ese voto, sin ese apoyo, sin ese share, sin esa fe, no son nada. Y eso es lo que les importa verdaderamente. No nos confundamos, es lo que podemos darles lo que les interesa, no lo que somos o seremos. Desde el más alto representante del demócrata pueblo español, representación que curiosamente se heredará de padres a hijos, hasta la mínima instancia estatal, pasando por todos lo Colegios profesionales, juegan al juego de jugar. La política, y más en época electoral, se nos cuela por debajo de la puerta como un viento frío que, a mí personalmente, me entra por los pies y no me hace sentirme a gusto; me desasosiega. Termina llegándome a la esperanza de encontrarla antes de que se me hiele, de hielo y de hiel. ¿Cómo es posible tal desavenencia en las formas de llegar a un mismo punto? Es muy sencillo, lo que importa no es llegar al punto, sino ser el timonel del barco que lleve a cualquier lugar o a ninguno. Y si en mitad de la travesía hay que tirar por la borda peso muerto, pues se tira. Nadie va a querer que salte el timonel, aunque no sepamos dónde nos lleva. Sentirme peso muerto nunca fue mi sueño, ni mi pesadilla. Por eso, señores, uno que abandona el barco. Pero no me tiro al mar, no. Loco sí, pero no gilipollas. Me apeo en cualquier isla. Y si me tengo que inventar un Viernes para dialogar, pues me lo invento, y santas pascuas. Desde luego no voy a echar de menos a toda esta panda de cocineros que usan ingredientes del todo incomestibles para sus guisos y desaguisados, condumio que otros vocean al ritmo de cualquier himno sin letra y que les tocan de oído y de lejos, mientras los defensores y profesionales de la libertad de expresión se enfadan porque se agarran a aquello de: O jugamos todos, o rompemos la baraja. Pues, mire usted, como ellos dicen, yo no quiero jugar a este juego. Con su pan se coman su guiso. A mí, para lo que me queda en el convento, me cago dentro. Y como lo hagamos muchos, aquí no va a haber quien pare. Y si no, al tiempo, porque los que vienen detrás, salvo honrosas excepciones, están más desencantados que los socios del Atlético de Madrid o de vuestra selección nacional de fútbol.

Aviso a navegantes

Llega un momento en que no hace falta pasar la aspiradora por tu cama. Así que, aprovechad, y no dejéis de acumular polvo entre las sábanas, lo de menos es pasar la aspiradora.

Un envío desde India

Suena el portero automático.
—Un paquete para Mendugo.
Risitas.
—Sí, es aquí.
Y antes de colgar el telefonillo oigo el portazo (la puerta del portal tiene el muelle roto, como yo).
Abro la puerta de la escalera. El ascensor se queja por tener que subir.
Me sueltan una pregunta como un insulto envuelto en sarcasmo infantil.
—¿Mendugo?
Miento groseramente.
—No soy yo, pero da unas hostias que ni te cuento.
El del paquete y la gorra deshace la sonrisa y se despide de la propina. Yo aprovecho y hago un chiste que quiere ser pulla.
—¿Seuro que es para Mendrugo?
El graciosillo no contesta. Sólo exige.
—Me firma. DNI también.
Antes de hacerlo, mi sangre catalana se asegura.
—¿Hay que pagar algo?
—No, caballero —ahora el tono es demasiado correcto.
Anoto un DNI de un tío de Burgos («¡Anda y que te jodan!») y le devuelvo el boli y la tablilla. El voluminoso paquete sigue donde quedó al ser sacado del ascensor.
—Ha firmado con una cruz… —me interpela el gandunfas serio.
—No sé escribir letras, ¿pasa algo? Si quieres te pongo la huella en la cara.
—No, no hace falta, con el DNI del papel me vale. Ahí se lo dejo. Salgo al descansillo, le doy un pequeño empujón al repartidor, me hago con el gran paquete («¡Joder, como pesa!») y le arrastro hasta el recibidor. La alfombrilla se alía con el gilipollas de turno, que ni se mueve. Al final gana mi hostilidad y mi mala leche. Cierro la puerta y la gilipollez se aleja de mi casa.
—Mendugo, Mendugo ¿Vive aquí Mendugo? —dije falseando la voz—. Esto es cosa de Erre C.A., seguro. Mira que le dije…
Allí se queda la gran caja de cartón.
Desde luego el paquete es como para no abrirlo en toda la vida. Y más si hubiera acertado a ver el ojo que se asomaba por uno de sus agujeros. Más que un regalo parece un síntoma de otro llamado Diógenes.
—En fin, habrá que abrirlo. Voy a por un cúter.
Dentro de la caja aparece otra.
—Erre C.A. jugando a las matruskas rusas o como se llamen. Mira que le gusta jugar…
Pero no, solo una caja contenía otra. La segunda, al abrirla, me ofreció una cesta de mimbre preciosa, con tapa y todo.
—Mira tú qué detalle.
Esa fue la parte buena. La mala, su contenido.

Y no por las serpientes, sino por el paisano que las sujetaba y que lucía un pin de Erre C.A. en el pecho, y un gesto en la boca, que, de no ser por el susto, yo hubiera interpretado de obsceno. Claro, que un viaje desde la India, cohabitando en una cesta con dos serpientes, da para enviciarse.
—¡Será hijo puta el rano! Otra que me ha liado.

Pero, de verdad, de verdad, lo que me preocupó fue la nota.

El pavo viciosillo se puede ver en:

http://www.internetserveis.com/escapada/clubvacaciones/Marruecos/EncantadorSerpientes.jpg

Una pregunta tonta

Los hombres lloran lágrimas, la tierra llora fuego, las armas muerte, los obispos protestas, los pinos resina, las aguas saladas petróleo, las dulces estiércol de laboratorio. ¿Y Dios? ¿Dios qué llorará?

Quien te quiere te hará llorar

Últimas noticias sin confirmar, confirman que el alcalde sufre de un mal políticamente mortal en la mano derecha. Esperamos que sea otra maniobra de la del centro y que al ver to (lo que le puede ocurrir) tome medidas y se libre de tan mala compañía.

Para ganar busto no hace falta la cirugía estética

Mi padre trabajó en una de las primeras cadenas de supermercados que se instalaron en Madrid. En particular, en uno que estaba en el Puente de Vallecas. Llegó a ser el responsable de aquella sucursal. Y siempre tuvo dos problemas. Las inundaciones y los hurtos. El primero venía del exterior. El almacén, bajo la superficie, era vecino de una estación de Metro. Cuando llovía, ya sabes, a achicar. El otro, le entraba antes de que el comercio abriera y también después. Las cámaras eran muy caras, y haciendo números, a los responsables de la cadena les salía más a cuenta aplicar un porcentaje por pérdidas involuntarias, que montar un sofisticado y caro sistema de seguridad o disuasión. Aun así, a él le hacían responsable siempre después del recuento, técnicamente inventario mensual. Vivió todas la experiencias que se pueden vivir en el arte ajeno del disimulo y la sustracción. Todas se las contaba en casa a mi madre, y yo, como no era sordo, las oía. Luego, en la adolescencia, las apliqué. Pocos bolis o pilas compré yo en esa época. Lo único que no he podido poner en práctica fue lo que con más regularidad hacían las empleadas de aquella desaparecida marca de comercios: El aumento de pecho instantáneo. Esta técnica consistía en ganar peso y volumen en los probadores y en la zona pectoral. Mi padre se preguntaba cómo en aquella época franquista, las cajeras jovencitas, y las no tan jovencitas, se presentaban a trabajar sin sujetador. Terminó por contestarse a esa pregunta tras ser presionado, y tras plantearle sus jefes la preocupante y creciente merma en los productos de lencería femenina. Las trabajadoras entraban en su turno, libres de presión mamaria y delgaditas; y acababan la jornada, algo más que apretadas, abrigadas y con el busto exuberante. En las caderas nunca se fijó, acaso porque a mi padre le gustaba más la pechuga que el contramuslo. Desde luego, la empresa no quebró por aquello, pero a razón de cuatro sujetadores y cinco bragas por día y trabajadora, el agujero fue notorio.